sabiduría materna

"quiero que mi vida sea un jardín
para poder agarrar todos los días una flor"

ayer estaba buscando mi partida de nacimiento (que no encontré) y casualmente descubrí varios cuadernitos de anotaciones de mi mamá y caí en la cuenta de que esto de volcar en escritos vivencias y emociones de lo más íntimas es un recurso que puedo haber llegado a heredar de ella.
me sentí una pirata que estaba desenterrando un tesoro valiosísimo, creyendo que quizás era yo la primera persona que estaba leyendo esos textos.
cada vez me gusta más descubrirme parecida, mirar fotos y pensar, y pensar pensar pensar en todo lo que podría estar pensando ella en este momento de mí.
con alegría, por supuesto.

así

hoy puedo hacer varias cosas al mismo tiempo.

uf

qué dramática que soy!

me da igual

estoy esperando que pare la lluvia torrencial para caminar las cuadras que tengo entre la oficina y TEA.
este lunes se cae a pedazos y yo con él.
tengo la estufa al lado, los pies congelados y unas irremediables ganas de volver a mi casa a taparme con mi frazada hasta la médula y quedarme ahí hasta que alguien venga a sacarme del reposo en el que me quiero sumergir hasta recuperar energías de estos días tan tremendos.

no me tengo que enfermar, no puedo engriparme, ni estar resfriada, ni con tos, ni nada.
el jueves me opero y no quiero tener que postergar eso ni un día más por una baja en mis defensas.


julio se volvió un mes tan convulsionado.
lo incontrolable está a la orden del día y yo me queda otra que dejarme llevar por esta coyuntura tan rara.

odio un poco este momento de mi vida, tengo un mix de sensaciones entristecedoras en varios planos... algo así como una angustia englobadora que suscita recuerdos horribles, reflota cosas que estaban tapadas, ausencias de todo tipo y demás.

me impresiona mi ciclotimia y mi oscuridad, pero no voy a caretearla, y mucho menos acá.

así estoy eh, despues de leer esto creo que todos se cruzarían de vereda al verme, pero vamos, no llevo la peste, no aún.

my tears dry on their own

después de los últimos dos posts fatalistas (llegarán más?) vuelvo al blog porque soñé
que se me caía un pino muy alto arriba mío y de mis primos.
así como lo oyen, un pino nos aplastaba organizadamente a todos pero sobrevivíamos.
la supervivencia es una temática recurrente en mi vida onírica de los últimos días en los que las adversidades se representaron en forma de robos, derrumbes y situaciones tenebrosas (en mis sueños eh)
como dato absurdo, hoy, que mis horas de sueño fueron reiteradamente interrumpidas, apareció martín palermo en uno de los sueños y me abrazaba, pero sin romanticismo, como un amigo.

parece a propósito, pero en vísperas del día del amigo mis queridísimas están tomando el protagonismo de mis días, así son las circunstancias.
hoy me llamó katia desde roma, qué emocionante puede ser la distancia y el amor que va intercontinentalmente cuando más lo estás necesitando.

tengo tantos clichés en la cabeza, que prefiero dejar esto acá, no sin antes mencionar que amy winehouse llegó a mi vida para cantarme la justa.

corrección

y ahora es cuando algo en mí acaba de perder sentido



;)

y ahora es cuando todo acaba de perder sentido.

siesta

acabo de soñar con unas corridas de toros que vi ayer a la madrugada por la televisión.
enganché crónica tv a las 3 de la matina, había un español que las relataba, ridículo y me dormí mirando eso, lo charlé un poquitín hoy en el almuerzo y me apareció en el sueño de la siesta.
qué cosa no?
para cuando un sueño copado? dormí una hora reloj y ahora tengo que seguir estudiando.
qué es este clima eh?
me duele la panza
tengo ganas de quejarme, muchas, perdón.

anti rutina

una visita del chico reef a la oficina, como mucho 10 minutos, él me da sus besos a escondidas, a una pared de mis compañeros de laburo, me mete la mano en el escote, me agarra con fuerza y me muerde, me abraza y me deja su perfume. me mira desde arriba con sus ojos chinos por las pocas horas de sueño y, además de derretirme, me borra en un segundo los nudos en la garganta y los enrosques y me abraza y me besa y se va, y yo me quedo contenta.






pd. técnicamente ya no podemos decirle más chico reef, pero bué.

verdad

si siembro dudas cosecharé desgracias.



uf hay algo que por dentro me está carcomiendo los sentimientos lindos.
tengo momentos tan placenteros que no entiendo cómo hago para devaluarlos sin darme cuenta.

los perfumados

cuando escriba un libro
o cuando saque un disco

quiero que se llame así

los perfumados

voy bien, ya tengo el título

ojalá nadie lo hay usado antes

o-jalá