ayer tuve un horror ortográfico, encima en una factura, que encima estaba siendo copiada en otra factura con papel carbónico.
estaba bajo presión, me sentía observada, dudé y escribí mal "exposiciones", qué imbécil.
qué hice? tuve que re-rescribir la c que escribí en el lugar de la s, nosé, cualquiera, derrapé mal, hay cosas que ya no me perdono.
soy cruel conmigo misma? vamos, exposiciones, exposición, no era tan difícil.
freedom
estuve pensando en que dado que en mis años mozos no festejé ni mis 15 ni mi bat-mitzvá, me quedé con ganas mal de hacer la ceremonia de las velas. sí, ese momento cursi en que las abuelas lloran, esa patada en los huevos para la dinámica de ese tipo de fiestas, sí, las velas, ahora que en unos meses vienen los 21 -e imaginándome el festejo- estoy empezando a buscar quórum para armar mis 21 velitas e ir llamándolos a todos a pasar a encender una conmigo. quién se copa? quiero que se me ocurra algo ingenioso y dinámico, más descontroller que unos simples candelabros. además, 21 velas es mucho, debería pensarlas muy bien. me gustaría elegir con qué tema llamar a cada uno, armar grupos, velas individuales y muchos chistes y gags para darle ritmo a ese momento, casi como un stand up.
se me pasó el cuarto de hora? es tarde ya para esto?
se me pasó el cuarto de hora? es tarde ya para esto?
estrechez de corazón
creo que no puedo estar más aburrida.
qué terrible es el aburrimiento, qué instancia tan devastadora, qué bronca me da.
aburrida, dale, no estés aburrida.
porque del "estoy aburrida" al "estoy deprimida" hay un camino directo, derecho, fácil, por el que me deslizo cual tobogán, y sin querer, me arruino el viernes. me lo arruino, entendés?
y no quiero, no quiero, no-quiero (flor: te extraño en la blogósfera)
no entiendo cómo entretenerme... me bajo música, leo el diario, chateo, ordeno mis mails, ordeno mis carpetas, pienso cómo musicalizar la radio de hoy, pero nada de eso me satisface (i cant get no)
tétrico marlene, esto es téetrico.
quiero estar con mis amigas en plaza francia, o en un parque cualunque, o en un living, acostadas charlando, o preparando knishes en mi cocina.
hola, dónde están todos? y qué hacen para divertirse?
qué terrible es el aburrimiento, qué instancia tan devastadora, qué bronca me da.
aburrida, dale, no estés aburrida.
porque del "estoy aburrida" al "estoy deprimida" hay un camino directo, derecho, fácil, por el que me deslizo cual tobogán, y sin querer, me arruino el viernes. me lo arruino, entendés?
y no quiero, no quiero, no-quiero (flor: te extraño en la blogósfera)
no entiendo cómo entretenerme... me bajo música, leo el diario, chateo, ordeno mis mails, ordeno mis carpetas, pienso cómo musicalizar la radio de hoy, pero nada de eso me satisface (i cant get no)
tétrico marlene, esto es téetrico.
quiero estar con mis amigas en plaza francia, o en un parque cualunque, o en un living, acostadas charlando, o preparando knishes en mi cocina.
hola, dónde están todos? y qué hacen para divertirse?
jalea
el otro día armé otro blog (no se rían), para periodismo digital, una materia incorporada a la currícula en nuestro último año de cursada. lo puse lindo y sentí que el mío estaba quedándose muy atrás, estética y narrativamente hablando.
se rompió para siempre mi computadora, así que ahora casi que no chateo por las noches, a menos que mi hermano me preste un ratito la de él.
quiero ir a una masajista que parece que te "dice cosas". quiero vencer la sugestión y también quiero que me digan algo. necesito que venga alguien y me diga algo. algo fuerrrrte.
ayer salió una nota escrita por mí en clarín (autobombo) y experimenté sensaciones bastante extrañas:primero me emocioné, me reí de ver mi nombre ahí, pero después sentí que tenía tan poco mérito mío estar ahí, que nose, me empezó como a dar vergüenza. no es que quiera venir acá con toda mi humildad, pero la "exposición mediática" (pf) tiene sus costos, positivos y negativos.esta vez es más positivos que nunca. pero quéseyó, siento que mi realidad está inflada de cosas que en realidad se pueden pinchar muy fácil.
no es pesimismo, es MIEDO eh.
la luna gigante
fracasé intentando subir un video.
triste.
sobre todo teniendo en cuenta que ya subí uno una vez.
no entiendo eh.
les dejo el link (ajá)
ELVIDEOQUELESQUERÍAMOSTRARMARLENE
para que entren si quieren.
en realidad es para que escuchen la canción.
como los videos de esa canción se escuchan mal mal mal
opté por este, que tiene el audio original del disco con imágenes de un recital.
igual, la recomendación es que lo vean con sus propias orejas y lo escuchen con sus lindos ojos.
sí, así.
este es un regalo de viernes.
qué poco didáctica.
triste.
sobre todo teniendo en cuenta que ya subí uno una vez.
no entiendo eh.
les dejo el link (ajá)
ELVIDEOQUELESQUERÍAMOSTRARMARLENE
para que entren si quieren.
en realidad es para que escuchen la canción.
como los videos de esa canción se escuchan mal mal mal
opté por este, que tiene el audio original del disco con imágenes de un recital.
igual, la recomendación es que lo vean con sus propias orejas y lo escuchen con sus lindos ojos.
sí, así.
este es un regalo de viernes.
qué poco didáctica.
toma el tren hacia el sur
..."Las páginas de un libroiluminan nuestros días oscuros y
embellecen aquellos otrosen los que la vida parece sonreirnos"....encontré esta dedicatoria escrita a mano en un señalador, adentro de un libro que me prestaron recientemente. lo abrí, descubrí esto, me llegó(?) y me pareció lindo.**********mañana bien temprano me voy a mar del plata, como lo hacía hace un poco más de un año (y lo contaba en este blog) sí, pero esta vez en circunstancias bien distintas (pasado/pisado/aplastado) buscando ootrras cosas, con otrrra marlene a cuestas.un beso, muá, chau.
punk not dead
mi último recuerdo nítido del sábado a la noche fue cuando tuve que salir de la fiesta para buscar el cartel de la calle mientras hablaba por teléfono con vos para decirte la dirección.
tengo la imagen de cuando llegaste, que nos quedamos parados al lado de la puerta un ratito y nada más, fin, the end, caput.
ni idea cómo llegamos a tu casa, qué fue de ese trayecto en auto de palermo a flores, no me acuerdo eh, no.
ni sé de qué te hablé, de qué charlamos, no me acuerdo si me despedí de mis amigas, si le dije chau a alguien, si fui insoportable, si te di pena, si me dormí enseguida o si te dije boludeces... nada, mi mente y mi cuerpo se dejaron llevar por una fuerza extraña que por suerte respetó mis ganas de irme a dormir con vos, aunque me gustaría poder recordarlo.
entré en un estado por el que pensé que no iba a pasar más, lo juro.
estamos en edad de autocontrolarnos, ya lo sé, pero bueno, no pude.
la mañana siguiente fue casi igual de ilegible en mi memoria.
suerte que vos tenías que irte a jugar al fútbol, porque sino yo no me hubiera podido levantar nunca de tu cama, y el domingo hubiera sido una sucesión de sueño y vómitos, pero en tu casa.
así que mejor no, mejor no te bardeo la casa, y gracias por llevarme hasta la puerta de la mía, porque de otra manera no hubiera llegado nunca. gracias también por frenar el auto en olazábal y por después mandarme un mensaje para limpiar mi sensación de culpa anticipada.
yo se que vos pensás que a mi me gusta hacerme la cancherita, pero esto de fisurar así no me hizo sentir ni más loca ni más capa ni más nada, solo me da risa, me sorprendo de cómo es tan pequeño el límite entre la diversión y la autodestrucción masiva.
ayer estuve todo el día acostada en mi cama, pero cuando digo todo el día, es porque me levanté solo para ir al baño y nada más, ni por teléfono pude hablar.
pienso en la lucidez relativa que uno tiene en esos momentos, como para sacarme los aros y los collares antes de dormir y dejarlos en la mesita de luz, como para responder mensajes de texto.
ayer te dije que no me acordaba de nada y te reíste un montón, creo que a mi también me conviene reírme un poco. hoy te voy a llamar, para que me ayudes a reconstruirlo todo.
tengo la imagen de cuando llegaste, que nos quedamos parados al lado de la puerta un ratito y nada más, fin, the end, caput.
ni idea cómo llegamos a tu casa, qué fue de ese trayecto en auto de palermo a flores, no me acuerdo eh, no.
ni sé de qué te hablé, de qué charlamos, no me acuerdo si me despedí de mis amigas, si le dije chau a alguien, si fui insoportable, si te di pena, si me dormí enseguida o si te dije boludeces... nada, mi mente y mi cuerpo se dejaron llevar por una fuerza extraña que por suerte respetó mis ganas de irme a dormir con vos, aunque me gustaría poder recordarlo.
entré en un estado por el que pensé que no iba a pasar más, lo juro.
estamos en edad de autocontrolarnos, ya lo sé, pero bueno, no pude.
la mañana siguiente fue casi igual de ilegible en mi memoria.
suerte que vos tenías que irte a jugar al fútbol, porque sino yo no me hubiera podido levantar nunca de tu cama, y el domingo hubiera sido una sucesión de sueño y vómitos, pero en tu casa.
así que mejor no, mejor no te bardeo la casa, y gracias por llevarme hasta la puerta de la mía, porque de otra manera no hubiera llegado nunca. gracias también por frenar el auto en olazábal y por después mandarme un mensaje para limpiar mi sensación de culpa anticipada.
yo se que vos pensás que a mi me gusta hacerme la cancherita, pero esto de fisurar así no me hizo sentir ni más loca ni más capa ni más nada, solo me da risa, me sorprendo de cómo es tan pequeño el límite entre la diversión y la autodestrucción masiva.
ayer estuve todo el día acostada en mi cama, pero cuando digo todo el día, es porque me levanté solo para ir al baño y nada más, ni por teléfono pude hablar.
pienso en la lucidez relativa que uno tiene en esos momentos, como para sacarme los aros y los collares antes de dormir y dejarlos en la mesita de luz, como para responder mensajes de texto.
ayer te dije que no me acordaba de nada y te reíste un montón, creo que a mi también me conviene reírme un poco. hoy te voy a llamar, para que me ayudes a reconstruirlo todo.
R í m i n i
tenía ganas de transcribir una frase copada de algún libro (?)
algo que cuadre un poco con este momento, un par de palabras bien usadas, bien ordenadas, autorizadas, elevadas, concisas y contundentes.
quiero gritar "Rímini".
qué personaje tremendo.
condensa cosas tan intensas que yo hubiera caído enamorada a sus pies.
qué idiota.
ahora siento que Rímini es Alan Pauls.
pero no, es sólo un personaje.
y jamás podría enamorarme de un escritor.
algo que cuadre un poco con este momento, un par de palabras bien usadas, bien ordenadas, autorizadas, elevadas, concisas y contundentes.
quiero gritar "Rímini".
qué personaje tremendo.
condensa cosas tan intensas que yo hubiera caído enamorada a sus pies.
qué idiota.
ahora siento que Rímini es Alan Pauls.
pero no, es sólo un personaje.
y jamás podría enamorarme de un escritor.
