sensibilidad

a veces el título lo escribo recién cuando termino el post, otras veces es por lo primero que empiezo y en la minoría de las oportunidades ni me ocupo en pensar uno o ni siquiera le busco sentido.
hoy, lo primero que escribí fue "sensibilidad"
por qué? porque después de varios días sin escribir nada decidí que si iba a volver a subir algo a este blog iba a ser porque su contenido de una manera u otra tenía que dejarme algo copado.

estoy en un momento de equilibrio mental-emocional bastante destacable, sintiéndome fuerte frente a las cosas, no se si la palabra es 'fortaleza', quizás 'estabilidad' o 'tranquilidad' peguen mejor con lo que quiero contar.

se fue katia a europa y pienso en ella a miles de kilómetros de distancia en lugares flasheros con gente flashera y me da una sensación de extrañamiento total, siento que viajó a una dimensión paralela desde la que se comunica con nosotros. qué es europa? la meca de nuestros destinos, quién no tiene ganas de estar alguna vez allá? nunca voy a entender a la gente que prefiere irse a estados unidos antes que a europa. vamos, nose, estará muy idealizado para mi, pero siento que cuando llegue a mi vida el momento de viajar voy a estar muy emocionada al respecto. creo que esto de estar pensando tanto en europa se debe a que a mi alrededor mis conocidos van y vienen, vuelve y cuentan cosas, se comunican desde allá y me salpican de ese no se qué que tiene para nosotros, los jóvenes inquietos (?) que sabemos que allá está una parte re grosa del mundo y que no nos la podemos perder.

esta semana tuve un cambio de aire, no se bien con qué relacionarlo, pero hubo una transformación en la atmósfera de mi vida. me reformulé, me asenté mucho más con algunos sentimientos, descarté varios miedos y me sentí muy cerca de las personas con las que me necesitaba sentir así.
cuál es la receta para que estas sensaciones perduren, no lo sé, pero mientras están yo opto por ir tomando conciencia de ellas y volcándolas en mi registro espiritual (o sea, este cuasi diario personal en lo que se transforma cada día mi blog) se me vuelve tedioso ya, pero no puedo evitarlo.

New Soul

Yael Naim

Para ganarle un poquito la batalla a este día

pequeñas satisfacciones

- comprarme bombachas nuevas (reincidí con las de farmacity, una vez que descubrís cuál es tu talle no las cambiás por nada)
- encontrar en la tele las repeticiones del unplugged de julieta venegas
- encontrarme en un sueño con un amigo que no veo hace mucho, abrazarlo con cariño, charlar con mucha buena onda y desperarme la sensación hiper verosímil de haberlo visto realmente
- ir al cine un martes con mis amigas
- un muy buen clima laboral, que incluye almuerzos con invitados especiales que alivianan la rutina y alegran la jornada
- un 9 en mi parcial de filosofía
- descubrir medias de agodón que llegan hasta por arriba de la rodilla (las recomiendo)
- mensajes anónimos en el blog
- pensamientos esclarecedores sobre el amor y sus circunstancias
- amigas viajeras
- desconexión total con la realidad política del país
- una semana de cuatro días

creo que no me estoy olvidando de nada...

oda a la amistad

amo a mis amigas.

hoy caminaba desde la parada del 107 a mi casa y pensaba en las ganas que tenía de escribirles algo lindo, palabras que pudieran plasmar con sencillez todo lo que las quiero, todo lo que siempre les quise decir y ya se los dije, todo eso y muchísimo más.
cuando éramos más chicas solía escribir cartitas, siempre, cualquier ocasión era buena, más o menos decoradas, en papeles de carta o en hojas de carpeta, disfrutaba darles esas dosis de amor, renovar ese canal de cariño cada vez que lo sentía necesario.
hoy los tiempos han cambiado - sólo un poco - y me siento a escribir para el blog, cuando quiero escribir para ellas. me gustaría estar en mi fiesta de 15 que nunca existió y llamarlas a cada una a encender una vela.
para cada una tendría algo diferente, anécdotas, códigos, conversaciones, salidas, encierros, viajes.
es tanto y es tan fuerte que me sobrepasa. que no me entra en ninguna parte, que no me encaja con ninguna de las frases que puedo llegar a armar.
mis amigas son unas mujeres que conforman un aura de energía que me sigue a todas partes.
son las personas que más me vieron llorar, saben lo que es eso? saben cuánto lloro?
son esas que llamo y aparecen, que aparecen sin que las llame y que me llaman cuando no aparezco.
yo creo que todos nos dejamos ganar por el oleaje positivo que genera la amistad, y ya se escribieron tantas cosas sobre esto que siento que ya se quemaron y se trillaron todas las adjetivaciones y explicaciones válidas.

la amistad es un amor fiel, es un enamoramiento sincero, una primavera total en la que la comunión entre dos o más mujeres es simplemente perfecta.
las defiendo y las venero a muerte, las elijo y las vuelvo a elegir las veces que sea necesario, me emocionan, me alegran, me alimentan, uf, es tanto y es todo el tiempo, es una sensación constante de amor, fundamentalmente genial.

presiento que este texto es muy teenager, muy cliché en tantos momentos, pero sólo quiero que quienes lo lean y sientan que algo de todo esto va para ellas se sientan mimadas.
ahí va.

me siento a escribir sin ningun objetivo claro, sin demasiadas ideas en la cabeza.
cada vez me cuesta más el blog
me encantaría subir cosas divertidas
anécdotas como las de antes
vivencias
ocurrencias
chistes?
humoradas?
peripecias?
pero eso sería un tanto forzado me parece, un esfuerzo de imaginación y un poco de mentira.
y como dice katia, no da hacer trampa en nuestros propios blogs.
así que asumo esta realidad de sequía en la escritura, con una mínima o leve correlación con mi vida.
quiero saber qué hace la gente en los feriados.
yo quisiera encontrar una megalibrería abierta para comprarme crayones y papeles de colores para dibujar.

suddenly

mi papá supo ser un fotógrafo aficionado, que decidió retratar mi infancia, cuando las fotos todavía eran de carne y hueso.
las fotos son algo intrínsecamente ligado al pasado, un pedacito de momento.
podemos tener en nuestras manos ese papel fotográfico, podemos vernos en él, ver a otros, recordar o no ese instante capturado y remontarnos a quién sabe qué tipo de sentimientos.

de todos los albumes que están en el mueble del living hay uno que no me canso de ver, me lo sé de memoria, pero en cada recorrido nuevo que hago termino pensando y sintiendo cosas diferentes. son casi todas fotos mías que van desde mi primer día de vida en el sanatorio tomando la teta de mi mamá hasta mi cumpleaños número 2. son fotos con un tito super joven y unas tías requete vitales y felices.
veo mis caras, mis gestos, mis actitudes y no me reconozco.
no siento que esa beba fui yo.
me cuesta mucho creer que esa mini persona se convirtió en la marlene de hoy, que el paso del tiempo me transformó, me hizo crecer, me hizo cambiar tanto.
estoy diciendo una obviedad tras otra, pero hoy me detuve mucho tiempo mirando esas fotos y pensando en cómo me veo a mí misma, qué me generan mis imágenes y por qué me confunden así.

y como un retrato del paso del tiempo, algunas fotos tambíen evidencian la decadencia de algunas personas, pero hablo de decadencia espiritual, de contraste con el pasado, de ver todo lo que estaba y todo lo que ya no está. a dónde se puede haber ido todo eso? qué raro.

en mis sueños

el estrés post-martes me deja maquinando a full el inconsciente.
los martes, en TEA, tenemos Taller, materia en la cual hay que laburar. generalmente llegamos a la clase con algo de información pero medio perdidos y tenemos tres horas para entrevistar, producir, escribir, resolver la nota, que esta semana fue de 9 mil caracteres (oh yeah).

anoche soñé algo bien bizarro, que mezcló varias situaciones .
la primera fue que el lunes cené con mis amigas de la primaria y me enteré de cosas pseudo trágicas de algunos ex compañeros de los que perdí el rastro hace tiempo (alguno leerá esto? no lo creo). la segunda es que ayer estuve analizando con Bren mi actitud hacia TEA y mi compromiso o no con lo que estaba estudiando, en una conversación reflexiva sobre nuestra realidad académica.

en cuestión, el sueño se situaba en el hotel del viaje de egresados de bariloche (un lugar común ya en varios de mis sueños, no me pregunten por qué, no fue ni traumático ni un hito en mi vida esa travesía).
estabamos más precisamente en el comedor del hotel, yo y mis compañeros de primaria.
aparecía Mariana, mi profesora de Taller del año pasado, a la que le guardo bastante cariño, y nos daba una consigna para escribir una nota sobre Carlitos Tévez.

yo me estresaba (as always) porque estábamos medio jugaditos con el trabajo.
la situación era caótica, recuerdo estar sentada frente a la computadora con mi hoja de word en blanco y con la profesora atrás apurándome con el tiempo.

Finalmente me avisaban que Tévez estaba en un bar cercano, y que si tenía suerte podía ir a entrevistarlo (muy raro todo).
Yo agarraba mi grabador y me iba corriendo, pero en el interín me daba cuenta que el grabador estaba roto, y no podía entrevistar a nadie.
El sueño se terminó ahí, muy frustrante todo.
No entiendo bien por qué era Tévez el personaje central de la nota, me llaman mucho la atención esas elecciones aleatorias de la mente.
Para analizarse eh.

el metro

una semana después actualizo este blog, ahora, desde la oficina, alone one more time.

estoy esperando que se caliente el agua para tomarme un señor café y empezar el día de una vez con el desayuno, porque sino, no se arranca.
el colectivo hasta el subte y el viaje en subte hasta el centro son como un momento"limbo" del día, en el que generalmente duermo.
en el bondi no, nunca, pero los 20 minutos arriba del subte son sagrados. salvo algunas contadas excepciones viajo sentada, me duermo y hasta llego a soñar.
cuando cierro los ojos el subte esta semivacío, y cuando los vuelvo a abrir para bajarme hay una multitud de personas apretujadas a mi alrededor, observando como esta niña es feliz durmiendo.
nada de leer, nada de música, el subte a esa hora de la mañana está hecho para dormir.
climáticamente es excelente para esta época del año,y yo, viajera asidua del subterráneo ya tengo más que estudiado en qué asientos se duerme mejor y bajo qué posiciones.

estar en la mitad de la semana me cae realmente bien.
no veo demasiadas complicaciones en el horizonte en este momento de mi vida, quizás es porque esté nublado, ja, pero por el momento creo que hoy, ahora, en este instante,no me pudo quejar de nada, dentro de tres minutos algo nuevo ya me perturbará.